Qué hacer si no atraer una bandada de palabras
Que vuelen como palomas
Si duele tanto como un puñado de alfileres en el vientre.
Que vuelen como palomas
Si duele tanto como un puñado de alfileres en el vientre.
Escribir del derecho o hacerlo al revés.
Andar sobre lo transitado o desandar sendas y caminos.
Es tu música.
la música de tus ojos.
Es Portishead,Camarón, es Fellini o Benedetti
Es ésta ciudad mutante entre espejos graffiteados...
Volver a la ciénaga.
A su origen...
Siempre resulta una indigestión de pastillas blancas.
El mismo insomnio
o tal vez sea, este puto letargo...
Y es por eso que escribo,
para sentir el puñal,
cómo atraviesa la palma de tu mano.
Andar sobre lo transitado o desandar sendas y caminos.
Es tu música.
la música de tus ojos.
Es Portishead,Camarón, es Fellini o Benedetti
Es ésta ciudad mutante entre espejos graffiteados...
Volver a la ciénaga.
A su origen...
Siempre resulta una indigestión de pastillas blancas.
El mismo insomnio
o tal vez sea, este puto letargo...
Y es por eso que escribo,
para sentir el puñal,
cómo atraviesa la palma de tu mano.
Cómo no querer pisar el suelo mojado
por la lluvia,
si soy tormenta.
Cómo no amar el cielo, si soy
pájaro....
Reside en mi una gran tristeza, que no
borra una sonrisa, llena de vida.
Me estoy secando. Árbol de hoja
caduca.
Quiero tus ojos taladrados, conmigo,
y escuchar “Antony and Johnsons”,
cómo hicimos aquella tarde de invierno, midiendo la luna, y el cielo
arder, en el crepúsculo..
Te desvestí una noche que soñé que
eras un ángel para mi.
Unos días de agosto en los que habité
el delirio, hasta las entrañas.
Te perdí cómo se pierden las
conversaciones, en el aire.
Volaste cómo un pájaro que sabe lo
que es la libertad.
Dejando los cines huérfanos,
los taxis, sin usuarios, por qué ahora
éstos vuelan con el viento del cierzo,
que anuncian, cambio de tiempo.
.jpg)
De
pronto, todo vuelve a latir,
todo vuelve a su particular movimiento,
por
qué nada se paró.
El
mundo no se quedó sin aliento,
no se
puso a dormir 14 horas,
no
dejó de sonreír,
y las
estaciones se dieron paso unas a otras...
Y
sólo yo, parecía congelarme de frío en mayo,
o en
junio,
y no
aprecié las flores amarillas de los Tipuana
Tipus
que
cubrían los suelos de las plazas de Barcelona,
me
parece que pierdo el tiempo llorando,
o
escondiéndome,
o
fingiendo qué me duele mucho,
qué
me duele mucho, la vida.
Noches de herrumbre, mimetiza con los
lobos que aúllan cuando anochece.
La casa huele a tabaco y suena una voz
de Panero,
ha vuelto del infierno.
Y los árboles son garras en el
crepúsculo.
Te han impedido soñar con la química
que adormece la consciencia,
borra mi sonrisa y sólo ve blanco y
negro, si acaso invierno,
el cual, no se puede atravesar.
Yo mordía la noche, o el día agarrado
a la cama, en la celda.
Gritaba tu nombre. Lloré y lloré.
Un espejo convexo deformaba lo real y
lo convertía en algo irreal
enseñando un monstruo de tres cabezas.
Tuve miedo. Y el miedo me paralizó.
Para reencontrarme con ella.
A mi también me sucumbieron con las
máquinas.
Y los venenos más fuertes.
Yo mordía la noche y grité.
De nada ha servido.
Lo juro que si no te veo, vuelvo a
enfermar.
Te pido un perdón disuelto en agua,
o en la ceniza de un cigarrillo.
Barcelona se desviste con una lluvia
amarga y constante.
Parece otra vez invierno y sólo me
queda unos libros
rescatados del trastero, mi tabaco, en
esta casa desmembrada,
y unos cuantos cigarros john player.
Las calles claman justicia e igualdad
con toda esta movida de la
casa okupa” Can Vies”, yo atiendo
atónito a esta especie
de democracia extraña, la pasividad de
la gente soñolienta y agria
en los súpers,y lo que prometen
“Podemos”.
Me la suda estos políticos, me la suda
la lluvia, me la sudan los okupas....
Ante el vacío que me come las
entrañas,
el escozor de las uñas mordidas debajo
del agua,
hoy sólo solo es hoy.
Yo soy yo,
y parece que no exista, nada más.
.jpg)
Me abandonaste a cambio del
interminable azul del horizonte del mar.
Yo te ame como se quiere sólo una vez.
Dos, a lo sumo.
Tuve que escuchar en las olas del mar,
que habías muerto,
y te habías convertido en coral.
Anduve y anduve,descalzo por la playa,
llorando.
Y juré que para siempre tu nombre
estará maldito,
que no habías existido,
y si acaso, ahora el mar azul te tenía
presa.
Hoy llueve. El cielo azul se ha borrado
y ha sido substituido por un cielo color cobre.
Dime que recuerdas, que te quedó de
esos días velados.
Somos ceniza de un tabaco que nunca
dejamos de fumar.
De nosotros queda el esqueleto y lo que
nunca fuimos.
Carne. O blanca, blanquísima o
cetrina.
Ojos que dicen más y hablan más,
dientes blancos con los que morder
estos días extraños.
Hoy llueve. Como lo hacía hace años,
con una furia desolada.
Hojas mordidas de delirios,
días que se desvanecen cómo la ceniza
de un cigarro,
despertadores colgados al revés
marcan
la hora de la ejecución.
Seis,
Cinco,
cuatro,
tres
ya es la hora,
la hora del no retorno,
pupila dilatada,
cuerpo sudoroso,
mente enloquecida
por el diablo ...
Uno.
crepita la luz
de la viuda.
No entiendo porque, a veces, las cosas
más fulgurantes, los caminos más ciertos y verdaderos,
se truncan.
Y que queda, de lo que un día fue?
Dónde van a parar ésas risas, esas conversaciones, ésos
actos de amor?
No sé qué se habrá hecho de los
jerséis que llevábamos puestos...estarán deshilachados?
Los cd's? Acaso los tiramos, estarán
en algún contenedor?
Nos quedan las calles que tanto
anduvimos, nos queda el viejo parque derruido...
Y a mi me queda una honda pena por
vuestro rechazo, por lo que no entendisteis, por lo que yo os hice
sufrir.
Y es qué éramos tan jóvenes...
Canta Morrisey que “el pasado es un
lugar extraño”, por el que suspiramos y anhelamos volver a
él. Y tal vez cambiarlo, o rehacerlo
cómo un muñeco de barro.
Pero ha pasado 14 años de nuestra
separación. Y duele escuchar según que canciones, soñar el verano
de 1997 en aquellas salvajes playas de Mallorca.
Y los porros que tanto daño me
hicieron, y la fiesta y todo éso...
Cómo serán vuestras voces? Sonarán
tal y como las recuerdo?
Todo se va desconchando, se va
pudriendo y al final es mejor olvidar...
O no? Tal vez leáis ésto y me deis la
razón que todos aquellos años intensos, fueron fruto de
mi imaginación, qué pesa más lo malo
qué lo bueno y todo seguirá así, consumiéndose
en el pasado y tal vez sólo nos quede
una cicatriz, invisible, en el corazón o el alma o lo que sea.
Prefiero la elegancia del vuelo de las
golondrinas que van y vienen,
a la imperfección de la vida.
La perfección de una tormenta y la
lluvia virulenta.
Me duele tu dualidad, tus ojos velados
que un día tuvieron el brillo de la primavera,
Sigo siguiendo tus palabras, las recojo
y las guardo en el bolsillo, y cuando
duermo, justo antes de dormirme, las
leo otra vez, y otra vez,
y comprendo la perfección de los
pétalos de una rosa.
Pero un color violáceo ha teñido mis
días, mi devenir,
ha ocultado mi sonrisa.
El miedo dormir solo, enroscado, cómo
un perro,
el miedo a salir a pasearse Barcelona,
dándole a ésta, la espalda,
al mar que nos vio nacer.
.jpg)
Yo quise perder tu nombre en la
tormenta,
gritaba y gritaba,
pero manos de cuerda me aprisionaban en
el mundo donde
algunos no retornan.
Escribí tu nombre y lo susurré
entre venenos y ojos encendidos de
furia.
Te ame en silencio mas tarde
pero tu huiste a caminar otros caminos,
Nosotros,
discípulos del sueño,
discípulos de la discordia...
Dejo palabras opacas, palabras sucias,
oscuras, cómo oscura es la noche,
palabras que suenan a piñones partidos
contra una roca,
Dejo palabras escuetas, palabras llanas
sin verbos con los que rimar,
No encuentro palabras en mis sucios
bolsillos con que ilustrar mi cotidianidad,
Dejo palabras al aire,
Monto bronca con palabras gritadas,
susurro palabras antes de
dormir;palabras de súplica,
Palabras utilizo para hablar, para
lamer calles oscurísimas
y luego ponerles nombres,
al final,
dejaré una pleamar de azules verdes
palabras,
y palabras que no tendrán sonido,
sonarán huecas como la cáscara de una
nuez.
Mis palabras son mis idas y venidas,
del horror, al paraíso,
del día a la noche,
dejaré palabras opacas,
pocas, translúcidas.
Aunque el Sol acaricia con suavidad la
ciudad, los parques, las plazoletas
y los edificios,
de pronto he sentido frío.
He buscado en en mi armario un jersey
fino y me lo he puesto.
La casa permanece casi en silencio,
sólo rota por la música de Fabián...
la cuál, le pone
un toque de vida y calor a esta casa en la que ando de paso.
Aún no han llegado
las golondrinas a Barcelona. Estamos a principios de Abril,
y no han llegado
las golondrinas. Las que presagian el buen tiempo y el final
del oscuro
invierno.
Y sí, tengo frío.
Frío de compañía,
de amor,
de risa,
de cuerpos
entrelazados sudando...
y decía,
sudando ...aún y
teniendo frío en el mes de Abril,
éste Abril sin
golondrinas, dibujando surcos en el cielo añil, de nuestro barrio.
.jpg)
Todos somos terrones de azúcar
disueltos en tacitas de petróleo,
nos llega la luz de un Sol
esquizofrénico, el cuál, nos llaga la piel,
nos movemos en bus, o en metro o en
coche,total,
para encontrarnos cada noche en nuestro
abrazo mortal con la química
que nos castra, que nos mata, y nos
engorda.
Somos lobos huyendo de la montaña,
despavoridos por las atalayas de metal,
somos mariposas revoloteando flores de
caramelo,
Somos lo que nunca existió,
más que en los sueños,
y en lo que no vivimos,
Somos escarcha de un mes gélido de
enero
o una teja ardiendo en un mes de agosto
en Barcelona,
No somos nada,
Nada.
Acaso fuimos,
pero ya somos polvo
y viento,
somos polvo y viento
arrastrado por la nada.
Llegó la lluvia, por sorpresa, a
Barcelona, cogiendo desprevenidas a las personas...
...yo me anduve la tarde caminando bajo
una niebla fantasmal que bajaba de la montaña
y una suave cortina de perlas de agua
que hacían de todo cuanto me rodeaba, una pátina
reluciente.
El silencio de un domingo y la lluvia.
Así decidí enterrar por fin mis
sentimientos lo más hondo posible.
Decidí qué, si la tristeza había
anidado en mi, de mi no saldría.
Ni con las luces del verano, ni con la
calidez de la mirada de un chiquillo.
Yo estaba condenado a errar y errar sin
rumbo.
Con la certeza más absoluta que mi
Dios me había abandonado,
que pronto oscurecería, vendrían los
gatos a los tejados, y yo habría de regresar,
a ninguna parte.
.jpg)
No hay nada que contar pero hay decenas
de palabras con las que ponerle nombre a las cosas . Al desatino, al cielo color
plata que hoy, cómo un capricho cubría Barcelona cuándo me he
despertado, así
cómo éste viento violento del
nordeste que barría las calles.
Qué bonito es llevar siempre una
máscara para ocultar tu deformidad. Para ocultar tu mierda
de ojeras, tus ojos cargados de miedo.
Tu piel cetrina.
No hay nada qué contar, sin embargo,
aquí estoy. Delante del ordenador, escuchando “múm”.
Sin rumbo concreto, sin salida exacta.
Un sábado más.
Un día más de mierda, de insectos
posándose en mi piel recién salida de la ducha.
Con un compañero de piso, atontado,
qué mira absorto la tele. Algún programa del “Discovery Max”.
Y la desidia, y la tristeza y un
líquido negro y denso cómo el petróleo me subo por las venas de
las piernas y llega a mi corazón y mis arterias las distribuyen por
mi cuerpo hecho jirones.
Después vendrá la cena. Más tabaco.
Pastillas para dormir y alguna lectura liviana.
Y así pasan mis días. No son días,
son fotogramas, sin emociones. Sin brillo.
Son garabatos en blanco y negro.
Mañana,Domingo.
Pronostican lluvia, y más viento.
Ojalá se lleve Barcelona volando con
la tormenta...
...y a mi ...con ella.
Y qué sabes tu cómo duele una noche
insomne de espanto.
Si es soportable o no el fuego de un
cigarrillo hundirse en tu piel.
Ya rebaso el límite del retorno del
abismo,
de lo qué se le puede poner palabras o
música,
o dibujos,
y sólo queda revolverse hacia un lado,
hacia al otro,
en la cama,
quedarse indiferente al Sol,
a la lluvia,
a tu cara blanca y sonriente,
porqué haber rebasado el límite es un
no retorno,
es dejar tu esqueleto,
tu piel y tus vísceras,
tu alma al otro lado,
y ya no volver,
ya no volver
por qué el camino
se ha borrado
y se ha destruido.
Y puedes llorar sin lágrimas
o gritar
qué más da?
a quién le importas?
eres hojarasca en una vorágine de otoño.
Suena en los altavoces de mi pc Janis
Joplin. En los momentos que quiero conectar con las
emociones más intensas, también más
melancólicas y por qué no, cuándo quiero alucinar con está mujer
que nos dejó con 27 años, escucho “Summer Time” o “ Cry baby”
o “Maybe”...
Y entonces me doy cuenta que es
cierto,
que la música redime.
Ojalá pudiera llorar cómo hace unas
semanas...
y qué bien te quedas después de una
jartá de llorar y de mocos.
A mi viene todo con retraso, primero la
situación desencadenante de la bomba que me hunde
down... down... ,
después parece ,que asimile todo, qué
no me pasa nada, todo va bien ,controlo,
y por las noches, en mi cuarto sucio y
roñoso..me desmorono...y es ahí, en el infierno de la oscuridad, de
las horas que pasas sin poder conciliar el sueño cuando algo conecta
con mis lágrimales y venga a llorar y a llorar.
Y recuerdo ésa frase : BOYS DON'T CRY.
( los chicos no lloran), pues yo sí.
Y conozco a unos cuantos que sí.Qué
también, qué serán medio maricones no?
Janis me acerca a la tristeza de los
“sin techo” de las calles, a ésta Barcelona puta y bastarda,
diseñada para los turista, en la que
no tienes casi espacio casi ni para hacer pipí en un bar, por que
tienen el cartel de reservado el
derecho de admisión. Y afuera, unos rusos comiéndose unos calamares
transgénicos.
Es una burrada, un sin sentido, y tú,
en medio de esta vorágine, con los pies colgando,
al precipicio.
No habrán más blues a medianoche.
Ni más vasos de vino extiendo-se,
derramados por la mesa del comedor,
mientras el reloj, silencioso,me marca
las dos de la madrugada.
He perdido mis sueños, he perdido la
capacidad de soñar.
Ya no invento.
No invento palabras. Aquellas
conjunciones de palabras, que tanto
me gustaban.
Sí. Ha pasado un hombre de gris. Frío
y calculador. Me ha ofrecido Tiempo.
A cambio y renuncia de sueño y
espejos. Y yo que iba a declinar lo qué me proponía,
por miedo y tristeza, también por
cansancio, por ojeras, por insomnio, pero
sobretodo por miedo ,he aceptado el
cambio.
Qué no hayan más blues de palabras.
Más vómitos.
No más poemas. No más tiempo
pretérito, ni más fonemas haciendo el amor a escondidas.
Y por tanto, he dejado de ser.
He dejado de ser yo para convertirme en
algún otro.
Qué camina las calles, rápido.
Expulsando grandes bocanadas de humo azul.
Sin mirar al cielo.
Sin mirar de frente.
Mirando, al suelo.
Otro domingo más. Marzo avanza
implacable hacia la primavera, que todo sea dicho parece no haberse
ido nunca. No recuerdo un invierno tan soso y descafeinado cómo éste qué ha pasado.
Domingo. Comida con la family...
intento fallido de siesta. Muchas cosas revolotean
en mi cabeza.
Y a ninguna o casi ninguna atino a
darle solución. Tal vez debería ser menos aprensivo y pasar
más de todo, dejar mirarme tanto el
ombligo...
Por cierto, estoy teniendo unas
pesadillas del carajo. Me voy a la cama pensando y porqué no, decirlo, implorando, qué por favor, me dejen tranquilo, los sueños.
Hoy me levantado varias veces. Las
primeras, he venido como un zombie, al comedor y me encendido un
cigarro, me lo he fumado y he vuelto a enfrascarme en mis pesadillas.
Después,
simplemente, consultaba el reloj y vuelta al inconsciente.
Echo mucho de menos a mi perra. Gracias
a ella, salía por las mañanas, domingos incluidos
a pasear a primera hora de la mañana...
Ahora qué me separé de ella, mi
querida Bari, salgo a media mañana.
Los domingos son mortecinos, la ante
sala de los lunes, qué son sin cabe peor que los domingos,
parece qué, los martes son mejores,
los miércoles ya casi la cosa está hecha y los viernes
trino de de alegría por qué tengo el
finde para hacer lo qué me salga del culo.
Y aquí estoy, escribiendo un texto sin
coherencia alguna, hablando algo sobre los domingos con el pijama
puesto a las 19,33 de la tarde...
Estoy fatal.
Mis próximos 35 años de edad pesan.
Ya no sé escribir poesía.
No sé qué escribir, pero me gusta el
sonido del repiquetear de las teclas del ordenador....
Igual un día, cuento algo, como mínimo
soportable.
.jpg)
Vacío.
Sientes que en toda tu cavidad torácica, falta aire.
Vacío.
Casi no puedes respirar.
Hormigas transitan por las palmas de
tus manos y tu pies,
las agujerean y se introducen
en tu cuerpo.
Insomnio.
No puedes dormir.
Insomnio.
Te asalta la culpa, te asalta el miedo,
te asalta la idea qué ésto no
tiene fin alguno.
Hace un bendito sol, pero a ti no te
calienta,
la gente ríe, pero tu no ríes,
Siempre hay que llevar una máscara y
decir las palabras precisas.
Para huir.
Para qué la gente, tus allegados no sé
den cuenta qué por dentro,
hace frío, es invierno y estás
totalmente, destrozado.
.jpg)
Son ésos momentos de onanismos
consumidos con tu imagen en mi cabeza
cuando te llamaría y te diría todo lo
qué pienso, lo que olvidaste,
la maleta con los poemas, los cedés y
las fotografías que te empeñabas,
en tirar por la ventana.
Pero los perros se reúnen en jauría
cuando cae la noche en Barcelona,
y se levanta un viento frío y cortante
que ulula por avenidas y callejuelas,
arremolinado periódicos y hojarasca.
Para que sintamos miedo,
para qué sintamos el miedo de hace
unos años, el miedo a volar y el miedo a soñar.
Para que volvamos a sentir el ardor ése
del Haloperidol pinchado y cómo nos ataban
a la cama.
Y olvidemos un beso que duraba tres
canciones de Sigur Rós,o Janis Joplin,
o Mártires del Compás.
Para qué olvidemos la Barcelona de
abril y sus golondrinas,
oscuras o no,
para que no rescatemos las cenas en
aquellos restaurantes del Raval.
Pero me contengo, y una vez consumado
el acto animal,
me enrosco, cómo los perros que
vigilan, mis queridos perros...
..y me abandono a los sueños...
El barrio que colgaba de la montaña
quedó atrás.
Sus calles con pendiente, adoquinadas.
Los paseos con Bari. Los desayunos de croissant
y café con leche. El parque que de
noche confundía palmeras y abedules, estatuas y cedros con
monstruos, recortados a la luz de la luna.
Quedó atrás el 94 de "major de sarrià."
Me quedan vagos recuerdos que intento
guardar en un lugar seguro de la memoria, pero poco a poco se diluyen
y los voy modificando con el paso de los meses.
La luz, cambia las cosas de sitio, a lo
largo del día. Cómo ésa gran escena de la tacita de café
de la película de “Azul”. Según
pasan las horas, la taza parece proyectar una sombra completamente
distinta.
Quedan los portales. Cerrados. Las
tiendas. El bar de patatas bravas. Y al fondo la gran montaña,
con su atalaya de metal. Esa que se
viste y se desviste de jirones de niebla, en los días húmedos,
de otoño o primavera.
Queda el portal de mi casa.
Quién vivirá allí ahora?
Cuándo vives en otro lado, en otro
barrio y encima no tienes nada material de lo que tuviste, te sientes
huérfano.
Y recuerdas y recuerdas...los años que
se fueron. El 2 el 3 el 8...
y antes el 1996, el 1997...
y así quedas atrapado en la desidia,
atrapado en la tristeza y te quedas para siempre sin sonrisa.
Eso, eso ya no vuelves ni a sonreír ni
a reír.
Y éso es lo ultimo que debes perder y
dejar atrás.
.jpg)
Las azoteas se tuestan ante unos días
de marzo de calor e inusual monotonía,
brotan y explotan las yemas de plantas
y árboles,el polen vuela.
Mientras, los usurpadores de tiempo, te
dicen que corras!
Qué el tiempo se nos agota.
Trabaja.
Come.
Y duerme.
PRODUCE.
Y relaciona te des de tu “tablet” y
sobretodo sé un tipo guai guai en “ facebook”
qué no se note qué estás triste
o rallado.
Los hombres de gris buscan a Momo...
para llevársela,
e impedir que el tiempo se detenga,
que la gente dialogue,
que vuelva a llover,
qué los bancos se vuelvan ruina,
y todo vuelva a empezar.
Esta Barcelona resulta aplastante ahora
que recorro como una hormiguita cada día, el metro.
Cada vez más, la gente no mira. La
gente en los metros está ida. Todos con sus móviles, o las tablets,
o la música,y la viejecita que no entiende de tecnología...
Te puedes sentir tan sólo y vacío en
un metro repleto de gente en Barcelona...
En esta ciudad ya no llueve, parece que
está destinada al sol perpetuo. Al cielo azul añil.
A veces transitan nubes bajas. Pero sin
más consecuencias.
Cuándo llueve, la furia se desata y lo
que solía llover hace unas décadas en dos o tres días de ligera
llovizna se desploma ahora en pocas
horas.
Todo está cambiando.
Los autobuses cambian de nombre,
algunas calles cambian de nombre, muchos edificios con los yo crecí
ya no existen y en su lugar se alzan fríos y estrambóticos
edificios cuadrados. Sin ventanas.
Fríos e impersonales. Me parece que
los plataneros, los árboles por excelencia en Barcelona, también se
quejan. Pero ellos no hablan. No murmuran. Simplemente están ahí.
Enfermando.
Viendo pasar los años. Respirando
monóxido de carbono y mirando aturdidos al cielo.
Ha venido una nueva plaga a Barcelona.
Los turistas, los guiris.
Extranjeros qué vienen a Barcelona a
quemarse con el sol para luego contarlo en sus países.
Beber sangría y comer paellas
sintéticas en las Ramblas. Y consumir. Y consumir.
Rusos con tal poder adquisitivo qué se
pueden dejar en “Lacoste” sin parpadear mil euros
en cuatro prendas de ropa.
Somos una marca de referencia en el
mundo.
Somos una ciudad escaparate dónde
nosotros, los que nacimos en ella, cada vez nos sentimos más
excluidos porque no podemos pagar
alquiler, ni comer algo en un bar, ni casi viajar en transporte
público porque vale 2,15 euros. El billete más caro de transporte
público de toda Europa.
Muchas veces me pregunto dónde está
la Barna que conocí de pequeño.
Era amable, estaba llena de casas
antiguas. No había turistas ocupando todo el gótico.
Barcelona era Barcelona. Con su Sagrada
familia, con su mar Mediterráneo. Con su avenida
Diagonal y con su fascinante Ensanche.
Hoy Barcelona es algo extraño, una
especie de “soho” neoyorquino. Caótico.Impersonal.
No es mi ciudad. Dónde yo nací y la
que yo sentía mia.
Sentirse atrapado en una gran plaza
solitaria. Una contradicción.
Sentir vacío después de haberse
pegado un atracón de comida a medianoche.
Tener miedo, a qué venga el miedo,
cuándo no debe. En el metro,en casa estando solo. O caminando. O
cogiendo el sueño.
A veces estas comiendo con tu mejor
amiga, y unos amigos de ésta,
en “la Singular”,un restaurant
cool, del barrio de
grácia en Barcelona y de repente
te empiezas a sentir tan estúpido cómo
el camarero. Tan rococó cómo el plato de “tataki de atún”y la
decoración del local.
O la conversación, realmente estúpida
y fuera de lugar. Desearías evaporar-te y huir despavorido
sin pagar.
Y si fuera qué tu sólo te sientes
bien con tus libros. Tu música. Tu espacio. Tu gente, contadas, con
los dedos de la mano...y el resto, te sobra?
No entiendes de aplicaciones de
móviles,te aborrece profundamente hablar de fútbol.
No te interesa salir los viernes por la
noche, y sin embargo te preguntas por la galaxia de “Andromeda”
por qué leíste algo sobre ella que te hizo despertar la
curiosidad.
Qué es normal, qué está fuera de la
normalidad?
Prefiero mil veces no perder la esencia
qué me ha construido mal y torcido a los que sonríen
con dientes perfectos y no fuman tabaco
y trabajan y piensan en casarse pronto.
Me aparto de ti, no quiero tocarte, no
me gusta. Prefiero las distáncias. Aunque por ello deba
sufrir ansiedad al ver una plaza
enorme, vacía.
Dejaré, cuándo me vaya, unas colillas
en el cenicero de metal, al lado del ordenador.
Mi libro de Miguel Hernández que me
regaló mamá hace dos navidades.
Un paquete hecho trizas de john player,
y una cama revuelta.
Probablemente, el resto del piso,
estará recogido. El sofá. La mesa,estará limpia,
el baño también aunque no te lo puedo
asegurar con certeza.
No te dejaré una nota diciéndote a
qué hora voy a volver.
Y el mediodía pasará. Y la tarde. Y
la luz cambiará las cosas de sitio.
Irá oscureciendo y no habré vuelto.
Me dejé la ventana del comedor
abierta. Entra frío.
.jpg)
Rozando la hecatombe, suelto el
cuchillo, de entre mis manos,
se precipita al suelo.
El vacío es más que total.
Es absoluto.
Lo es todo, lo impregna todo cómo un
mal olor de cloaca que lo baila todo.
Lo que sea o irreal, ya no importa, si
tu vida pende de un hilo,
y estás metido en tu cama y tu
teléfono, se ha quedado mudo.
Siniestro total si fuera coche.
El choque es brutal.
No es que deje cicatriz, es que tal
vez, acabe con todo.
Si la ansiedad te come tanto por dentro
que todo te parece un sueño,
te jodes,
si lloras,
te jodes,
si te sientes inseguro deambulando por
la calle,
te jodes,
ya dije, que estoy rozando la
hecatombe,
total.
A mi hermana Pati
No quería volver a escribir en el blog
sobre ti. Lo encontraba una cosa muy personal.
Pero las cosas cambian día a día, las
emociones también lo hacen según voy encajando
lo qué te ha pasado, Pati.
Mi hermana.
Cómo decía anteriormente en otros
posts, hay mañanas qué despierto en un fragmento de
segundo.Y me viene la idea del derrame
cerebral que tuviste. De ése 12 de septiembre de 2013.
Aquella tarde terrible, te desmayaste.
Caíste. Te desmoronaste cómo un castillo de naipes, en casa
de Jesús.
Luego vino la operación a vida o
muerte. Recuerdo las angustiosas imágenes que mantengo en
mi mente de los días y días y días
que estuviste en coma en la UCI del Clínico.
Todos lloraban. Tú dormías, conectada
a mil enchufes y monitores.
Tu despertar...
tu lento desperezar. Tenías frío.Lo
emocionante qué fue volver a ver tu mirada. Y ver que movías el
brazo izquierdo.
Esos días fueron cómo un chute de
heroína. Demasiado fuerte, para el corazón de los que te
rodeábamos...
Tú, te debatías entre un lugar y
otro. Entre el frío y la tiniebla, y la vida, cálida y luminosa.
Finalmente, saliste, pequeña
cabrona!...
Con tus golpes de humor, con tus cortes
de mangas. Con tus peticiones insistentes de tabaco.
Yo te decía qué no podía darte un
piti...
Recuerdo cómo éras antes y quién
ahora Pati.
Me acuerdo qué tu me apoyabas siempre.
Qué el hecho que yo me estuviese independizando
y viviendo mi propia vida justificaba
mi caótico y errático rumbo.
Siempre te lo agradeceré.
Tú me sacabas a bailar en las fiestas.
En las jaranas.
Hace ya dos años, conseguiste en tu
piso nuevo qué bailaramos. Jesús, miraba estupefacto.
Me dijo:” Qué valiente Jordi, yo
querría, pero no me atrevo.”
Te recuerdo con la pinza en el pelo, en
la barra de l'etolie, entre tortillas, cañas y cafés con leche
y por encima de todo, tu sonrisa.Y el
barrio sonriéndote. Te acuerdas? Claro que sí.
De golpe, un día, parece que el mundo
deja de girar. Todo se congela. Hay algo que falla, y todo
se va al traste.
No entiendo, no logro entender y estoy
muy enfadado con Diós, el destino o lo que rija el mundo
en por qué te toco a ti.
A ti en ese momento de paz qué ya te
tocaba vivir.
La vida es jodida.
La vida nos pone a prueba cada puto
día.
La vida es para bebérsela hasta la
ultima gota, decía un libro si mal no recuerdo...
me anima saber qué estás aquí.
Entre nosotros. Qué cada día en la
“Guttman”, avanzas y te esfuerzas por volver a caminar y ser tu
misma.
La vida te ha puesto a prueba Pati y
has de ganar ésta partida.
Ahí estás, jugando este partido
emocionante. Con final incierto, cómo todos los partidos tan
igualados de futbol.
Pero sé que lo vas a ganar. Porqué
eres fuerte, y amas la vida y a tus hijos y a tu familia,
y des de tu nueva casa ves cada día
que nace y lo bendices y ésta vez si vuelve a girar otra vez.
Cerramos la puerta de nuestra
habitación de un portazo.
Dentro quedaron nuestros libros,
nuestros poemas y un jarrón con lirios blancos,
Permitimos que la química y el oscuro
poder los años y su paso,
no trajera primaveras con lluvia
durante las madrugadas,
ni golondrinas que volaban al amanecer
y al ocaso,
olvidamos demasiado,
por qué el miedo era demasiado fuerte,
y ahora somo dos cuerpos celestes
erráticos, perdiéndose en la inmensidad,
de negro y algún punto.
Negro y algún punto titilar.
No existen palabras para formular
determinadas situaciones.
O al menos, no las encuentro.
Insomnio.
Insomnio hoy.
Ayer.
Antes de ayer.
Y me he quedado sin gasolina para hoy,
salir de casa, y coger el bus de siempre.
Es cierto que enloquece no dormir.
Vamos, un sí rotundo.
Prefería estar como antes, cunado
dormía diez horas.
Pero entonces, tampoco estaba contento
porqué yo pensaba que desaprovechaba el tiempo,
las mañanas, las tardes, todo.
Ha llegado un punto, un punto de
abotargamiento mental y físico, qué no sé que es peor.
Si dormir cuatro o cinco horas cada
día, o diez.
Creo, que prefiero diez.
Así, mientras duermes y estas en fase
REM, no piensas.Sueñas.
Y si no piensas, digo yo que no podrás
rallarte y pensar en negativo. Ni agobiarte.
Un amigo, ya hace tiempo, me dijo que
cuando tienes insomnio prolongado en el tiempo,
al final, te acostumbras.
Claro. Al final, el cuerpo se hace a
todo.
Pero la noche en el piso es
inquietante. El silencio te va mordiendo a mordiscos pequeñitos
por todo el cuerpo. Está todo tan
oscuro que necesitas un mechero para orientarte y no darte
de bruces contra una silla.
Escribes, lees, escuchas música...
Pero son horas.
Horas que se caen del reloj como la
baba. Muuuy leeentamente.
No existen palabras para formular
determinadas situaciones.
O al menos, no las encuentro.
Hoy, esta tarde, me siento perdido y
terriblemente confuso.
Yo tengo que inventarme las manos
entrelazadas,apretándose una contra otra.
No sé de que color tienes la piel,
debajo del sostén.
Que sabor tendrán tus lágrimas? A
mar? A mar inmenso y inamovible?
No sé que sueñas, ni si parpadeas
cuando sueñas.
Tengo que imaginar demasiadas cosas
para la imperfección de la imagen que construyo de ti.
Y mira que nos hemos visto, hemos
hablado de cine. O poesía. Hasta hemos filosofado.
Hemos reído. Te he visto llorar, pero
tú no te acuerdas, hace ya unos años...
Y es que me empeño en viajar hacia
atrás. Debe ser que al subirme en el metro, me subo en los asientos
contrarios, en los que todo viaja, hacia atrás.
Debe ser éso, no?
Tengo miedo a la próxima parada. En el
fondo no me creo valiente.
Por qué voy yo, y mi música, y mi
parca, y mi tabaco. Ya está. No hay más
Imagino muchas cosas de ti, pero no
desvelo ni tu nombre, impronunciable, ni que deseo...
porque ni siquiera lo sé. O lo sé
sólo a ratos. Lo sé, cuando el cielo se carga, se enerva y se
desata una tormenta, o suena Janis Joplin o leo Pizarnik o te tengo a
treinta centímetros de mi cara.
Y lo que si sé es que mantengo hacia
ti el respeto que mereces en tus decisiones.
El respeto que a veces, te ha fallado.
Y que si la felicidad que buscabas era la que tienes,
bienvenida sea.
Las palomas revoloteaban por el parque
formando una inmensa esfera gris.
Los niños jugaban a la pelota,
los
padres reían.
Yo me senté en mi banco. Mi banco de
madera gastada color verde botella.
Con mi coca cola, un cigarro y mi ipod,
regalándome una canción de “múm”
Hay
cosas que suceden en la vida que de repente, rompen su
curso.
Y de
golpe,hace que los domingos, parezca que ya no haya palomas
volando.
Ni
niños jugando a pelota...
Qué
hace sol …
Parece
que de golpe,
todo
se concentra en un segundo,
y se
va todo al garete.
Pueden
ser un millón de cosas.
Yo no
revelaré que ha sucedido en mi caso.
Solía
despertarme estos días pasados de noviembre y el primer pensamiento
que atacaba
mis
emociones era:
no es
verdad.
No ha
pasado.
Pero
era verdad y había pasado.
Y sin
embargo, miraba por la ventana...
y
seguían deambulando personas, y circulaban coches,y el aire
zarandeaba el árbol de delante
de mi
casa.
Pero
algo se partió para siempre el doce de septiembre.
Y me
parece que ahí dejó de moverse todo.
Qué
las cosas, la Tierra y lo más nimio dejó de moverse.
No sé
cómo saldrá todo y qué pasará en el futuro, no soy adivino
pero miro cada domingo los niños jugar a la
pelota, el sol y las
nubes,
veo el
estanque como se eriza con el viento...
y
siento que he perdido, el tren, de la vida.
Dead Can Dance - Anabasis
Volverá a llover.
No siempre estará
nublado.
El lunes abrirá la panadería y
volverá a oler a pan recién hecho.
Volverán las hormigas,
en su tránsito
amable,
a circular, ajenas a quién las observa.
La misma dependienta del Shlecker me
venderá las gillettes desechables a 7,75 euros
que gasto cada diez días.
Según dice el calendario, que tengo a
mis espaldas el invierno agoniza,
y pronto regresarán las
golondrinas, las yemas de los árboles explotarán...
Y las ambulancias seguirán volando por
la rotonda dónde yo vivo.
No estoy seguro pero creo que el Barça
y el Madrid volverán a jugar, y se dirá que es el partido del
año.
Los días se caen del calendario con
prontitud.
Y todo parece pasar, con una tendencia
al aburrimiento y a la carencia de novedades de forma pasmosa.
Y yo aquí sigo.
Caminando las calles que no conozco.
Con mi música. Mi tabaco. Y pensando que algún
día me pasará algo fabuloso.
Algo fabuloso.
Pero éso, jamás sucede.
Pueden decirte que eres muy válido,
pero te dicen que no eres apto.
Te pueden decir qué estás enfermo.
Que eres un enfermo.
Aunque si preguntas, no pueden precisar
en qué, exactamente...
Qué estás loco. Eso.
Eso. Es eso... ....
Pero con buenas palabras....
Eso es tener conciencia de enfermedad,
y esta muy bien. Dicen.
Pueden hacerlo a base de machacarte
y decírtelo,
o no hacerlo directamente,
lo cuál es peor.
Pueden adormecer tu mente con decenas
de pastillas...
que engordan...
que ralentizan tus ideas..
pueden hacer que babees...
Hemos pasado al averno.
Y de allí, es difícil la vuelta
Que nos queda?
me pregunto yo,
después de casi dieciocho años de
lidia
con ésto, de la locura?
El desgaste,
la ira,
la tristeza,
alguna cicatriz y demasiados amigos que
se fueron para siempre.
Cansancio,
páginas en blanco.
Insomnio.
Letargo.
Y esperar de la vida ésta tan
lluviosa,
que nos muestre una tregua,
con algún que otro
tímido rayo de sol...
Me queda un ultimo aliento.
Un ultimo suspiro.
El viento borra mis pisadas en la
arena.
Se crea un vórtice donde lo soñado y
lo vivido
se mezcla y la nada se diluye.
Me queda un ultimo latido de mi corazón
cansado de latir.
De latir...
de latir....
Creo que es la única constante en mi
vida,
algo que me recuerda que estoy vivo.
Sueño que estoy contigo, riendo, con
un tibio sol,
al otro lado de ese espejo del que
tanto me hablabas,
la puerta a ese espejo,
me queda un estertor, un ultimo
suspiro,
que me lleve cerca de ti para llorar
dónde lloren tus ojos,
dónde tus venas azules se
entrecrucen,
tramando un bosque, perfecto, y
húmedo...
o rían tus labios..
o tiembles
o sólo quede espacio para dormir un
sueño.
.jpg)
Esperaba encontrarte en la plaza del
barrio, en el Georgia, o tomando un cortado, o jugando
un ping-ball.
Pero resulta que han demolido nuestra
plaza. Sí.
Nuestra pequeña plaza arrinconada,
detrás de la Iglesia. Ya no quedan más que dos edificios
recién construidos. Metal. Ladrillo
rematado con grandes cristales opacos.
Y el bar. Nuestro bar. Ese lugar de
encuentro. De cafés, de risas, de alguna birra y sobretodo
de ping-balls. Apuntes de biología
revueltos por la mesa.
Dice Morrisey en un dvd de un
concierto en “Manchester” :
the past, is a strange place..”
Por qué me revuelvo en buscar
fantasmas? En buscar sonrisas que se habrán apagado o se iluminarán
con otros fuegos?
Y por qué sufro por un presente que se
escurre como el agua entre mis dedos, preocupado por un futuro que
repica con los nudillos en mi puerta?
El hastío vive en mí, habita también
mil preguntas sin respuestas, que formulo al viento de estos
meses caóticos ,que ulula sin parar
detrás del ventanuco de mi habitación.
Volvía hacia atrás, a decenas de
veranos, primaveras o navidades ,y solo encuentro recuerdos
derruidos, carretes velados, vagas
imágenes, y
yo no soy yo, si no cadáver preparado.
Yo no soy yo, si no una puerta a un
desván lleno de polvo y cachivaches.
Y no soy yo ,si no si no un títere,
esperando y suspirando para que la función termine.
Viniste de un cielo imprevisible,
un cielo de tormenta y
gaviotas que
volaban erráticas, furiosas.
Me besaste y faltó el aliento de una
respiración para ungir nuestras pieles,
de química perfecta para soñar que íbamos montados en trenes
que se comían los raíles.
Viniste hace demasiados años, en esta
Barcelona, esquizofrénica y hueca,
en la que llovía y llovía en las
primaveras en las que despuntaban las glicinas.
Me regalaste una cinta de casette.
Te la devolví, sin decirte cuantas
veces la había escuchado, ni que recordaba yo
de ti.
Por qué eres un bucle, un agujero en
asfalto, un torbellino,
eres un agujero negro en el espacio,
Viniste de un cielo de hierro y plomo,
y aunque no te hayas marchado, allí.
me sigo quedando absorto con todo lo
que mi mente recuerda,
todo lo que
(ellos)
no han borrado, y sigue intacto, para
que yo disfrute,
en las noches negras, de insomnio.
Dejo mi cuerpo para los cuervos.
Mi carne.
Dejo mis entrañas y mis vísceras para
vosotros, gusanos y lombrices.
Yo soy piedra.
Yo soy agua que cae de la nube.
Soy nieve que viste la montaña.
Yo soy ruido en medio del atasco de un
viernes tarde en la ciudad.
Dejo mis uñas para la ansiedad.
Dejo mi sexo para trece segundos de
electricidad,
mis ojos para desvestirte mientras te
miro de soslayo, en el metro.
No me das miedo.
Puedo predecir tus pasos siniestros,
Aparco el terror para dárselos,
a los adolescentes pasados de
rosca,colocados, todo ciegos, de MDMA o ácido.
Ríen y ríen...
Ellos serán prodigio y estética,
esquizo,
ellos serán dentro de no muchos
años...serán nuestros cuerpos. Serán nosotros, habitados
otra vez.
ellos cogerán el relevo, de los que
abandonamos el cuerpo,
y nos convertimos en paloma para volar,
en lluvia, para limpiar cristales,
o en el silencio que no te abandona,
hasta que te duermes, profundamente.
Recuerdo ese final de curso de
Bachillerato, como el principio de la vorágine.
Si mal no recuerdo íbamos todas las
clases del instituto, a los cines Verdi, a ver
“Un lugar en el Mundo”.
Tengo en la mente un flash, de andar
caminando por plaza Bonanova, y estar lloviendo furiosamente,
Yo alcé la vista al edificio alto de
la iglesia y algo se retorció en mi interior.
Algo se debió quebrar.
Algo debió decir:basta.
Hasta aquí hemos llegado.
Poco después sobrevino el gran
Tsunami,
el cuadro psicótico, después de tomar
con L. un éxtasis demasiado puro. Y tantas otras cosas
que no me apetecen rememorar.
La otra gran pieza del puzzle es sin
duda D.
Te llegué a querer D. Un día
hablábamos de sexualidad y me dijiste que no descartabas
tener una relación homosexual..pero
estabas liado con Judith.
Apenas los tres, teníamos 17 años.
Pasaban los años 90, el boom del éxtasis, la electrónica y
y una Barcelona gris y lluviosa.
Qué gratos recuerdos tengo del verano
del año 199,7 que pasamos en las playas vírgenes
de Mallorca!
“Sa rápita”, el agua verde
azulada, el descubrimiento musical de “Asian Dub Foundation” y
“Super Skunk”.Las noches en "Gomil.la"
Mi viaje hacia la isla cargado de
hachís y ya empezando a medicarme, con antidepresivos y
benzodiazepinas.
Han pasado al menos diez o once años
que no hablamos.
Tal vez, nos hemos encontrado un par o
tres de veces con L. Situación embarazosa, sin duda.
Qué hubiese pasado si no ….
o si....
carreteras que se han entrelazado.
Otras carreteras que murieron para siempre.
Murió algo tan genuino joder! Una
amistad tan fuerte, que os quiero llamar, pero, vosotros
os negáis a responder,
a qué tenéis miedo?
A lo que ocurrió?
A tener a un amigo “esquizo”?
Siempre me acordaré del día que vimos
alzar al sol en casa de mi hermano ciegos
de éxtasis, prometiéndonos amistad
eterna, riendo.
Riendo...
Por qué si algo hicimos fue reírnos
del años 90, de toda la mierda que pasaba alrededor nuestro,
y pasarlo de puta madre
Burial - Ghost Hardware
Recordarás nuestra noche de vuelos
entre semen y MDMA,
cuando
vuelvas a pasar porel cementerio del ba
rr
io
cuando las estrella
s que creías
poder
c
azar,
se vuelque
n por toda tu mes
a de fajos
d
e billetes,
cd,s rallado
s y hogueras de neuronas.
Pizarnik o el suicidio
No me interesa tu mirada,
tus cuencas de los ojos vaciadas de cieno,
tus cuencas de los ojos vaciadas de cieno,
No me vaciles,
No te pongas chula.
tu piel mortecina que encaja en este
cuarto
alto de la ciudad,
bañado de luz azul
sabe a miel
producida por zánganos.
Por zánganos, repito por zánganos,
no por abejas...
No interesa ya,
ni follarte la mente,
ni invitarte a un te,
me he quedado
en un estado imbécil del alma
después
que me royeras de arriba a abajo.
Veo a los coches pasar
y presupongo que
el suicido puede llegar a ser algo de lo más poético.
No más cocaína,
no más alcohol,
no
más cielos azules rebanados de sol.
Por qué quedan los huesos,
que se
parten cómo si fuesen piñones,
y queda la piel gangrenada de chutes de
felicidad
empaquetada en el Mercadona.
Métete tus orgasmos múltiples en la
mesilla de noche,
guárdate de llamarme,
o de consolarme,
Queda la ceniza de un cigarro mal
apagado,
el humo purpura,
Sobretodo, escribe las noches de luna
llena, mi querida Silvia Plath,
mi Pizarnik,
que yo seré polvo, y más polvo
depositado en una fotografía
de ésas que guardas en los armarios.
Se activa el mecanismo del insomnio.
Reloj calculador.
a las cinco menos cinco, de cada maldita
noche.
A la misma hora, se rompe el sueño, se
desmadeja su estructura.
Somos niños huérfanos de química,
la que asimilamos, cuando éramos niños
de discoteca.
Niños de decibelio alto, de botella de
agua,pupilas enormes.
de la sala NITSA de la Barcelona que se
oscurecía con el cambio de milenio,
allá por el 96.
Rugía Daft Punk en la pista de baile al cierre.
hacíamos el amor con
Portishead,
hacíamos campana de filo
y trapicheábamos los
viernes al salir del Instituto.
Se activa el insomnio a las 4,55.
Cada día, a la misma hora.
Tal vez varia, unos minutos, pero seguro que es, por esos albores.
Mi cerebro reclama su dosis de
clozapina. O de clonazepan,
porque es evidente, ya llevo unas horas
aletargado, en la cama.
El insomnio que repta, por el ángulo
izquierdo de mi cuartucho.
Yo miro mi reloj digital.
Las cuatr..
o...
...joder.
Otra vez.
Mierda.
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