No existen palabras para formular determinadas situaciones.
O al menos, no las encuentro.
Insomnio.
Insomnio hoy.
Ayer.
Antes de ayer.
Y me he quedado sin gasolina para hoy, salir de casa, y coger el bus de siempre.
Es cierto que enloquece no dormir. Vamos, un sí rotundo.
Prefería estar como antes, cunado dormía diez horas.
Pero entonces, tampoco estaba contento porqué yo pensaba que desaprovechaba el tiempo,
las mañanas, las tardes, todo.

Ha llegado un punto, un punto de abotargamiento mental y físico, qué no sé que es peor.
Si dormir cuatro o cinco horas cada día, o diez.
Creo, que prefiero diez.
Así, mientras duermes y estas en fase REM, no piensas.Sueñas.
Y si no piensas, digo yo que no podrás rallarte y pensar en negativo. Ni agobiarte.
Un amigo, ya hace tiempo, me dijo que cuando tienes insomnio prolongado en el tiempo,
al final, te acostumbras.
Claro. Al final, el cuerpo se hace a todo.
Pero la noche en el piso es inquietante. El silencio te va mordiendo a mordiscos pequeñitos
por todo el cuerpo. Está todo tan oscuro que necesitas un mechero para orientarte y no darte
de bruces contra una silla.
Escribes, lees, escuchas música...
Pero son horas.
Horas que se caen del reloj como la baba. Muuuy leeentamente.

No existen palabras para formular determinadas situaciones.
O al menos, no las encuentro.

Hoy, esta tarde, me siento perdido y terriblemente confuso.

The Cinematic Orchestra - To Build a Home - Sub Español

Yo tengo que inventarme las manos entrelazadas,apretándose una contra otra.
No sé de que color tienes la piel, debajo del sostén.
Que sabor tendrán tus lágrimas? A mar? A mar inmenso y inamovible?
No sé que sueñas, ni si parpadeas cuando sueñas.
Tengo que imaginar demasiadas cosas para la imperfección de la imagen que construyo de ti.
Y mira que nos hemos visto, hemos hablado de cine. O poesía. Hasta hemos filosofado.
Hemos reído. Te he visto llorar, pero tú no te acuerdas, hace ya unos años...
Y es que me empeño en viajar hacia atrás. Debe ser que al subirme en el metro, me subo en los asientos contrarios, en los que todo viaja, hacia atrás.
Debe ser éso, no?
Tengo miedo a la próxima parada. En el fondo no me creo valiente.
Por qué voy yo, y mi música, y mi parca, y mi tabaco. Ya está. No hay más
Imagino muchas cosas de ti, pero no desvelo ni tu nombre, impronunciable, ni que deseo...
porque ni siquiera lo sé. O lo sé sólo a ratos. Lo sé, cuando el cielo se carga, se enerva y se desata una tormenta, o suena Janis Joplin o leo Pizarnik o te tengo a treinta centímetros de mi cara.
Y lo que si sé es que mantengo hacia ti el respeto que mereces en tus decisiones.
El respeto que a veces, te ha fallado. Y que si la felicidad que buscabas era la que tienes,

bienvenida sea.
/Nuestros caminos hermosos/ de luz/
/ se encontraron una vez/
/permaneciendo entrelazados/
/dibujando elipses perfectas/en las noches serenas/
/hoy nuestras luces/se apagan/
/ se distancian/



Las palomas revoloteaban por el parque formando una inmensa esfera gris.
Los niños jugaban a la pelota,
 los padres reían.
Yo me senté en mi banco. Mi banco de madera gastada color verde botella.
Con mi coca cola, un cigarro y mi ipod, regalándome una canción de “múm
Hay cosas que suceden en la vida que de repente, rompen su curso.
Y de golpe,hace que  los domingos, parezca que ya  no haya palomas volando.
Ni niños jugando a pelota...
Qué hace sol …
Parece que de golpe,
todo se concentra en un segundo,
y se va todo al garete.
Pueden ser un millón de cosas.
Yo no revelaré que ha sucedido en mi caso.
Solía despertarme estos días pasados de noviembre y el primer pensamiento que atacaba
mis emociones era:
no es verdad.
No ha pasado.
Pero era verdad y había pasado.
Y sin embargo, miraba por la ventana...
y seguían deambulando personas, y circulaban coches,y el aire zarandeaba el árbol de delante
de mi casa.
Pero algo se partió para siempre el doce de septiembre.
Y me parece que ahí dejó de moverse todo.
Qué las cosas, la Tierra y lo más nimio dejó de moverse.
No sé cómo saldrá todo y qué pasará en el futuro, no soy adivino
 pero miro cada domingo los niños jugar a la pelota, el sol y las
nubes,
veo el estanque como se eriza con el viento...

y siento que he perdido, el tren, de la vida.

Dead Can Dance - Anabasis




Volverá a llover.
 No siempre estará nublado.
El lunes abrirá la panadería y volverá a oler a pan recién hecho.
Volverán las hormigas,
 en su tránsito amable, 
a circular, ajenas a quién las observa.
La misma dependienta del Shlecker me venderá las gillettes desechables a 7,75 euros
que gasto cada diez días.
Según dice el calendario, que tengo a mis espaldas el invierno agoniza,
 y pronto regresarán las golondrinas, las yemas de los árboles explotarán...
Y las ambulancias seguirán volando por la rotonda dónde yo vivo.
No estoy seguro pero creo que el Barça y el Madrid volverán a jugar, y se dirá que es el partido del
año.
Los días se caen del calendario con prontitud.
Y todo parece pasar, con una tendencia al aburrimiento y a la carencia de novedades de forma pasmosa.
Y yo aquí sigo.
Caminando las calles que no conozco. Con mi música. Mi tabaco. Y pensando que algún
día me pasará algo fabuloso.
Algo fabuloso.

Pero éso, jamás sucede.


Pueden decirte que eres muy válido, pero te dicen que no eres apto.
Te pueden decir qué estás enfermo.
Que eres un enfermo.
Aunque si preguntas, no pueden precisar en qué, exactamente...
Qué estás loco. Eso.
Eso. Es eso... ....
Pero con buenas palabras....
Eso es tener conciencia de enfermedad, y esta muy bien. Dicen.
Pueden hacerlo a base de machacarte
y decírtelo,
o no hacerlo directamente,
lo cuál es peor.
Pueden adormecer tu mente con decenas de pastillas...
que engordan...
que ralentizan tus ideas..
pueden hacer que babees...

Hemos pasado al averno.
Y de allí, es difícil la vuelta

Que nos queda?
me pregunto yo,
después de casi dieciocho años de lidia
con ésto, de la locura?

El desgaste,
la ira,
la tristeza,
alguna cicatriz y demasiados amigos que se fueron para siempre.
Cansancio,
páginas en blanco.
Insomnio.
Letargo.
Y esperar de la vida ésta tan lluviosa,
que nos muestre una tregua,
con algún que otro
tímido rayo de sol...



Me queda un ultimo aliento.
Un ultimo suspiro.
El viento borra mis pisadas en la arena.
Se crea un vórtice donde lo soñado y lo vivido 
se mezcla y la nada se diluye.
Me queda un ultimo latido de mi corazón cansado de latir.
De latir...
de latir....
Creo que es la única constante en mi vida,
algo que me recuerda que estoy vivo.
Sueño que estoy contigo, riendo, con un tibio sol,
al otro lado de ese espejo del que tanto me hablabas,
la puerta a ese espejo,
me queda un estertor, un ultimo suspiro,
que me lleve cerca de ti para llorar dónde lloren tus ojos,
dónde tus venas azules se entrecrucen,
tramando un bosque, perfecto, y húmedo...
o rían tus labios..
o tiembles

o sólo quede espacio para dormir un sueño.













Te desvisto la mirada ésa tuya,
esa mirada de ojos derrotados,
esa mirada perdida,
que está aquí y no está.
La que se perdió en el horizonte del mar.
Ya hace tiempo.
La que comió voraz del limbo
que se reserva para unos pocos,
tu mirada,
..tus ojos, grandes...

..Tus ojos...
Esperaba encontrarte en la plaza del barrio, en el Georgia, o tomando un cortado, o jugando
un ping-ball.
Pero resulta que han demolido nuestra plaza. Sí.
Nuestra pequeña plaza arrinconada, detrás de la Iglesia. Ya no quedan más que dos edificios
recién construidos. Metal. Ladrillo rematado con grandes cristales opacos.
Y el bar. Nuestro bar. Ese lugar de encuentro. De cafés, de risas, de alguna birra y sobretodo
de ping-balls. Apuntes de biología revueltos por la mesa.
Dice Morrisey en un dvd de un concierto en “Manchester” :
the past, is a strange place..”



Por qué me revuelvo en buscar fantasmas? En buscar sonrisas que se habrán apagado o se iluminarán con otros fuegos?
Y por qué sufro por un presente que se escurre como el agua entre mis dedos, preocupado por un futuro que repica con los nudillos en mi puerta?
El hastío vive en mí, habita también mil preguntas sin respuestas, que formulo al viento de estos
meses caóticos ,que ulula sin parar detrás del ventanuco de mi habitación.

Volvía hacia atrás, a decenas de veranos, primaveras o navidades ,y solo encuentro recuerdos
derruidos, carretes velados, vagas imágenes, y
yo no soy yo, si no cadáver preparado.
Yo no soy yo, si no una puerta a un desván lleno de polvo y cachivaches.

Y no soy yo ,si no si no un títere, esperando y suspirando para que la función termine.

Viniste de un cielo imprevisible,
un cielo de tormenta y
 gaviotas que volaban erráticas, furiosas.

Me besaste y faltó el aliento de una respiración para ungir nuestras pieles,
de química perfecta para soñar que íbamos montados en trenes
que se comían los raíles.

Viniste hace demasiados años, en esta Barcelona, esquizofrénica y hueca,
en la que llovía y llovía en las primaveras en las que despuntaban las glicinas.
Me regalaste una cinta de casette.
Te la devolví, sin decirte cuantas veces la había escuchado, ni que recordaba yo
de ti.
Por qué eres un bucle, un agujero en asfalto, un torbellino,
eres un agujero negro en el espacio,

Viniste de un cielo de hierro y plomo,
y aunque no te hayas marchado, allí.
me sigo quedando absorto con todo lo que mi mente recuerda,
todo lo que
 (ellos)
no han borrado, y sigue intacto, para que yo disfrute,

en las noches negras, de insomnio.

Dejo mi cuerpo para los cuervos.
Mi carne.
Dejo mis entrañas y mis vísceras para vosotros, gusanos y lombrices.
Yo soy piedra.
Yo soy agua que cae de la nube.
Soy nieve que viste la montaña.
Yo soy ruido en medio del atasco de un viernes tarde en la ciudad.
Dejo mis uñas para la ansiedad.
Dejo mi sexo para trece segundos de electricidad,
mis ojos para desvestirte mientras te miro de soslayo, en el metro.

No me das miedo.
Puedo predecir tus pasos siniestros,
Aparco el terror para dárselos,
a los adolescentes pasados de rosca,colocados, todo ciegos, de MDMA o ácido.
Ríen y ríen...
Ellos serán prodigio y estética, esquizo,
ellos serán dentro de no muchos años...serán nuestros cuerpos. Serán nosotros, habitados
otra vez.
ellos cogerán el relevo, de los que abandonamos el cuerpo,
y nos convertimos en paloma para volar,
en lluvia, para limpiar cristales,

o en el silencio que no te abandona, hasta que te duermes, profundamente.
Recuerdo ese final de curso de Bachillerato, como el principio de la vorágine.
Si mal no recuerdo íbamos todas las clases del instituto, a los cines Verdi, a ver
“Un lugar en el Mundo”.
Tengo en la mente un flash, de andar caminando por plaza Bonanova, y estar lloviendo furiosamente,
Yo alcé la vista al edificio alto de la iglesia y algo se retorció en mi interior.
Algo se debió quebrar.
Algo debió decir:basta.
Hasta aquí hemos llegado.
Poco después sobrevino el gran Tsunami,
el cuadro psicótico, después de tomar con L. un éxtasis demasiado puro. Y tantas otras cosas
que no me apetecen rememorar.
La otra gran pieza del puzzle es sin duda D.
Te llegué a querer D. Un día hablábamos de sexualidad y me dijiste que no descartabas
tener una relación homosexual..pero estabas liado con Judith.
Apenas los tres, teníamos 17 años. Pasaban los años 90, el boom del éxtasis, la electrónica y
y una Barcelona gris y lluviosa.
Qué gratos recuerdos tengo del verano del año 199,7 que pasamos en las playas vírgenes
de Mallorca!
“Sa rápita”, el agua verde azulada, el descubrimiento musical de “Asian Dub Foundation” y
“Super Skunk”.Las noches en "Gomil.la"
Mi viaje hacia la isla cargado de hachís y ya empezando a medicarme, con antidepresivos y benzodiazepinas.
Han pasado al menos diez o once años que no hablamos.
Tal vez, nos hemos encontrado un par o tres de veces con L. Situación embarazosa, sin duda.
Qué hubiese pasado si no ….
o si....
carreteras que se han entrelazado. Otras carreteras que murieron para siempre.
Murió algo tan genuino joder! Una amistad tan fuerte, que os quiero llamar, pero, vosotros
os negáis a responder,
a qué tenéis miedo?
A lo que ocurrió?
A tener a un amigo “esquizo”?
Siempre me acordaré del día que vimos alzar al sol en casa de mi hermano ciegos
de éxtasis, prometiéndonos amistad eterna, riendo.
Riendo...
Por qué si algo hicimos fue reírnos del años 90, de toda la mierda que pasaba alrededor nuestro,

y pasarlo de puta madre  

Burial - Ghost Hardware



              Recordarás nuestra noche de vuelos
                                                         entre semen y MDMA,
cuando
 vuelvas                     a pasar porel                  cementerio del ba
rr
io

cuando las estrella
s que creías
 poder c
azar,
se vuelque
n por toda tu mes
a de fajos d
e billetes,

cd,s rallado
s y hogueras de neuronas.

Pizarnik o el suicidio

No me interesa tu mirada,
 tus cuencas de los ojos vaciadas de cieno,
No me vaciles,
No te pongas chula.
tu piel mortecina que  encaja en este cuarto
 alto de la ciudad,
bañado de luz azul
 sabe a miel producida por zánganos.
Por zánganos, repito por zánganos,
 no por abejas...
No interesa ya,
 ni follarte la mente,
 ni invitarte a un te,
 me he quedado
en un estado imbécil del alma
 después que me royeras  de arriba a abajo.
Veo a los coches pasar
 y presupongo que el suicido puede llegar  a ser algo de lo más poético.
No más cocaína,
 no más alcohol,
 no más cielos azules rebanados de sol.
Por qué quedan los huesos,
 que se parten cómo si fuesen piñones,
y queda la piel gangrenada de chutes de felicidad 
empaquetada en el Mercadona.

Métete tus orgasmos múltiples en la mesilla de noche,
guárdate de llamarme,
o de consolarme,
Queda la ceniza de un cigarro mal apagado,
el humo purpura,

Sobretodo, escribe las noches de luna llena, mi querida Silvia Plath,
mi Pizarnik,
que yo seré polvo, y más polvo depositado en una fotografía

de ésas que guardas en los armarios.
Se activa el mecanismo del insomnio.
Reloj calculador.
a las cinco menos cinco, de cada maldita noche.
A la misma hora, se rompe el sueño, se desmadeja su estructura.
Somos niños huérfanos de química,
la que asimilamos, cuando éramos niños de discoteca.
Niños de decibelio alto, de botella de agua,pupilas enormes.
de la sala NITSA de la Barcelona que se oscurecía con el cambio de milenio,
allá por el 96.
Rugía Daft Punk en la pista de baile al cierre.
 hacíamos el amor con Portishead,
 hacíamos campana de filo
 y trapicheábamos los viernes al salir del Instituto.

Se activa el insomnio a las 4,55.
Cada día, a la misma hora.
Tal vez varia, unos minutos, pero seguro que es, por esos albores.
Mi cerebro reclama su dosis de clozapina. O de clonazepan,
porque es evidente, ya llevo unas horas aletargado, en la cama.

El insomnio que repta, por el ángulo izquierdo de mi cuartucho.
Yo miro mi reloj digital.
Las cuatr..
o...
...joder.
Otra vez.

Mierda.

Najwa - Nada nos puede pasar

puta mierda

/Yo le devuelvo el aliento a la loba que corretea/ sierpe abajo/
/la que amamanto mis sueños /
construidos de andamios/de nicotina o química/
/derruidos por la fuerza de la mano de un chiquillo/  no más de cuatro años/

/le devuelvo el beso a la piel podrida de una naranja/
me baño/en la pleamar/de un extraño océano que no existe en los libros/
que me prestaste/
/acaso en la memoria nuestra/ausente/borracha y des coloreada/
encuentro lugar/
 en los antros más pútridos/
 / de esta ciudad puta/
/puta/
/puta/
/y enajenada/

/de ruido/
/descerebrada/
/anacrónica/

y ya no tengo/ ni lugar/

/para caer muerto/